Воспитание детей сегодня и 50 лет назад разительно отличается. Раньше в ходу была строгость, жёсткая дисциплина и телесные наказания, сейчас тенденции изменились в сторону смягчения. Детская педагогика и родительство шагнули в сторону более гуманных методов донесения информации. Однако теперь на горизонте появилась другая проблема – чрезмерное стремление быть идеальным родителем. Порой оно приводит к тому, что дети так и остаются на всю жизнь инфантильными. Как это происходит, мы обсудили с психологом.
Выбор не всегда необходим
Одна из главных вещей, о которой часто забывают современны родители, состоит в том, что детство – самое интересное время в нашей жизни, и дополнительные «украшательства» ему не требуются. Вернее, с ними не стоит перебарщивать. А любящие мамы и папы так и норовят его наполнить чем-нибудь полезным или развлекательным. Они отдают детей на тысячи и одну секцию, развлекают их (и ищут для этого всё более и более оригинальные способы) и окружают, хоть и любящим, но пристальным контролем. Всё это выливается в гиперопеку, из-за которой дети нередко и вырастают инфантилами.
А ещё, родители иногда пытаются сделать так, чтобы ребёнок сам выстраивал вокруг себя рамки и формировал собственную систему ценностей. Но ведь лучший способ донести что-либо до чада в 2-3 года – это самому стать примером. Вести себя порядочно, задать базовые правила, объяснить, что и как устроено – вот настолько всё просто и логично. Но мамы и папы считают, что это испортит индивидуальность малыша и прямо с этого возраста начинают спрашивать его буквально обо всём: «Это или это, дорогой?». Они просят чадо выбирать себе одежду в школу и садик, развлечение на выходные или кафе-мороженое на День рождения, но не понимают, что для неокрепшей психики такое обилие вариативности ничего хорошего не сулит. Ведь малыш банально не всегда может понять и осознать, чего он действительно хочет в данный момент. Для помощи в этом ему требуются взрослые, но те лишь твердят о том, что не хотят вмешиваться.
Вместо этого родителям следовало бы чаще показывать пример, задавая координаты для будущей системы ценностей. Но современные мамы и папы предпочитают возложить эту свою обязанность на хрупкие плечи только формирующейся личности. Именно для обретения и понимания собственной индивидуальности малышу поначалу требуется пример от самых близких. А те будто пытаются сделать так, чтобы он извлёк квадратный корень из девяти, не зная, что это вообще такое. И «помогают» ему лишь фразами: «Давай, реши скорее, тут надо лишь поверить в себя» и «Послушай, что говорит твой внутренний голос, и прислушайся к нему». Им невдомёк, что некоторым вещам сначала нужно как следует обучиться, а уже затем пользоваться.
Свободное время
Родители иногда не понимают, что наполнение ежедневного расписания ребёнка буквально по минутам не приводит ни к чему хорошему. Конечно же, речь о случаях, когда детей загружают сверх меры. Назойливое управление мам и пап лишает их чад важнейшей части досуга – свободного времени, когда ты предоставлен себе и никому более. Вместо этого они навязчиво стараются создать иллюзию выбора, таская своего сына или дочь по различным кружкам, секциям, факультативам и неустанно спрашивая, что же ему или ей больше запало в душу. И, конечно, подначивая их в духе «ну, вот сейчас не начнёшь и пожалеешь через много лет!». Это не свобода выбора, это лишь её имитация.
Во-первых, то, что ребёнок не может без вас посещать «выбранные» курсы уже должно наводить на определённые мысли. Например, что это можно назвать навязанной псевдосвободой. Во-вторых, малышам неясно, что такое саморазвитие, и зачем оно нужно. Понимание этого комплексного термина приходит лишь в зрелом возрасте, когда человек может трезво и полно оценить все плюсы и минусы того, чем он занимается. Но, раз «все так делают», значит, и нам нужно – такими категориями обычно руководствуются гиперопекающие родители.
У многих современных детей попросту нет времени следить за тем, чем заняты взрослые рядом с ними. Они чувствуют, что сами занимаются кучей дел, а сил просто посмотреть вокруг порой просто не остаётся. Мамы и папы считают, что таким образом ограждают своих чад от опасностей и всего плохого в этом мире, но вместо этого лишают их шанса самостоятельно заинтересоваться взрослой жизнью и увидеть в ней что-нибудь привлекательное своими глазами. Ведь быть взрослым – это тоже здорово, вспомните, как все мы мечтали повзрослеть. Но дети всё чаще хотят оставить всё так, как есть. Когда такое происходит, как раз и появляются черты будущего инфантила. Вернее, в характере просто сохраняется на длительное время то, что должно уйти из него в определённом возрасте. Дети начинают видеть во взрослой жизни только скучные моменты, которых лишено детство. И закономерно не хотят в неё вступать. Когда дети не чувствуют никаких восторгов относительно нормального зрелого времяпровождения, то и взрослеть не хотят.
Как вести себя правильно
С тем, как быть не должно, мы уже разобрались. Пришло время понять, как следует поступать!
Прежде всего, дайте своему сыну или дочери свободное время. Моменты, когда вам кажется, что ему или ей скучно и пусто, как раз и оставляют место для мыслей о будущем, мечт, построения дальних планов. В процессе обдумывания этих моментов, как правило, дитя учится чувствовать себя и свою территорию, а также начинает находить удовольствие в том, чтобы поддерживать всё это в чистоте и порядке. Как мама и папа.
Второе, что помогает малышу постепенно и органично взрослеть, это хороший пример. Когда всё детство рядом с тобой находится взрослый человек, уверенный в себе, любящий свою работу, дающую возможность всей семье нормально жить, тогда и взросление приходит как-то само собой. Ребёнок начинает видеть плюсы зрелости и стремится перейти на эту следующую ступень развития. Если взрослый при этом находит достаточно времени на объятия, рассказы о том, как прошёл день («потому что ты уже большой, а значит, пора начать делиться»), читает книжку («потому что ты ещё маленький, хоть и быстро растёшь), это просто идеальный сценарий. А если он ещё и понимает в тенденциях, актуальных у молодежи, эту связь не разорвёт ничто. Например, может обсудить хорошую видеоигру, новое видео на «Ютубе» или очередную выходку детского блогера. Без нотаций и лекций. Большинство мам и пап с пренебрежением относятся к увлечениям детей, это ещё больше расширяет пропасть между двумя возрастами. Так делать не стоит.
Когда ребёнок делит мир не на взрослых и детей, а на «мы и общество», он начинает мягче двигаться по ступенькам постепенной смены социальных ролей. Странно, но это работает.
Да, тогда ваше дитя, возможно, не будет читать Толстого в семь лет, не выучит таблицу умножения в пять, но зато он или она точно поймёт, кем хочет стать. Потому что придёт к этому пониманию глубинно, самостоятельно. И коснётся оно не только будущей специальности, но и жизни в целом. А это куда важнее. Мы не утверждаем, что детей нужно предоставлять самим себе и вообще не заниматься их досугом, просто иногда нужно делать это мягко и ненавязчиво, без перебарщиваний.