Существуют родительские фразы, которые, казалось бы, не похожи на обзывательства или оскорбления. Однако произнося их в порыве эмоций, можно навесить ярлык и закрепить в сознании ребёнка неправильное представление о себе. Такие фразы будут влиять на его самооценку, отношение к собственным ощущениям и даже телу ещё очень долгое время.
1. «Ну что ты за рёва-корова!»
Родитель, говоря эту фразу, вероятнее всего, чувствует раздражение или растерянность, не понимая, как реагировать на слёзы ребёнка. Запрет на выражение эмоций мог быть у него самого с раннего детства. Возможно, его родители запрещали плакать, подчеркивая, что это стыдно. Повзрослев, он просто-напросто не умеет справляться с расстройством и всячески стремится избежать этого состояния. Поэтому, когда ребёнок начинает плакать, родитель всеми силами пытается остановить это, переключить внимание малыша на что-то другое.
Ребенок же чувствует, что его эмоции были проигнорированы. Он видит, что ему не дают переживать своё расстройство, а значит, его эмоции ничего не значат или они плохие, стыдные. А, следовательно, он тоже плохой и делает что-то не так.
Что делать?
Родителю важно показать: он видит, что ребёнок расстроен, и готов посочувствовать ему. Далее важно расспросить малыша о причине переживаний, чтобы помочь ему справиться с эмоциями.
2. «Маша-растеряша!»
Родитель, как правило, расстраивается, что ребёнок вернулся домой без какой-либо вещи. Такие слова демонстрируют бессилие и разочарование взрослого. За ними, кстати, могут вдобавок последовать и другие негативные характеристики ребёнка: «Ты не ценишь вещи», «Ты витаешь в облаках» и т.д.
Ребёнок может быть расстроен, ведь он не специально потерял дорогую ему вещь. Более того, из слов родителя он понимает, что он плохой, и с ним что-то не так.
Причин, по которым ребенок теряет вещи, множество. Это может быть, например, невнимательность или сложности с коммуникацией. В первом случае важно понимать, что не у всех детей хорошо сформированы саморегуляция и самоконтроль. Обычно это просто вопрос возраста. Что же касается проблем с коммуникацией, у ребенка могут быть конфликты с другими детьми, из-за которых они забирают его вещи. Если родитель не помогает разобраться в ситуации и понять источник проблемы, ребёнок чувствует свое бессилие: «Я теряю вещи, и это факт, который просто нужно принять».
Что делать?
В первую очередь, родителю стоит присоединиться к чувствам ребенка и пожалеть о потере. Можно спросить, расстроен ли малыш, и, если он действительно переживает, не стоит погружать его в чувство вины. Если у самого родителя есть сильные эмоции по поводу потери, лучше всего выразить сожаление, не переходя грань: «Ужасно жалко, что потерялась такая классная вещь».
Далее необходимо выяснить причину, по которой ребёнок теряет вещи, и найти вместе с ним способы предотвращения потерь в будущем. «Давай вместе подумаем, как с этим справиться» — такие слова придают ребёнку сил и уверенности в том, что он сможет преодолеть проблему, и что родитель его понимает.
Так же можно находить точки для проверки. Например: «Вышел с уроков — вспомни про мешок со сменкой». И на определенное время поставьте в телефоне напоминание. Если у ребёнка получилось вспомнить, обязательно нужно выразить радость, что все получилось.
3. «Ну что за копуша!»
Родитель говорит так, когда раздражен из-за того, что ребёнок делает всё очень медленно, задерживает семью.
Однако у медленных сборов может быть несколько причин: рассеянное внимание или нежелание ребенка делать то, что от него ожидают. Кроме того, есть нормы возраста, и, возможно, скорость ребенка совершенно нормальна для его лет.
Ребенок, раз за разом слыша, как его называют «копушей», чувствует, что не оправдывает родительских ожиданий. Малыш может быть расстроен и даже конфликтовать с родителем — вплоть до того, чтобы начать, например, разбрасывать вещи: раз я плохой, я буду ещё хуже.
Что делать?
Важно поговорить с ребёнком и понять, в чем причина медленных сборов. Если проблема связана с пассивным сопротивлением, нежеланием ребенка что-то делать, стоит постараться чем-то восполнить неприятное действие. Можно, например, предложить интересно провести время после школы.
Если причина медленных сборов кроется в рассеянности внимания, советуем вам предложить ребёнку разложить действие на маленькие части и выполнять их поэтапно. При необходимости родитель должен напоминать, что нужно сделать дальше: «Сначала надеваем носки, потом штаны, потом рубашку, потом куртку». Очень важно отмечать успехи ребёнка, это поможет ему захотеть измениться.
4. «Опять испачкался, грязнуля!»
Родитель желает, чтобы ребёнок был чистым (чтобы не приходилось его мыть, чистить одежду, убирать комнату), либо просто-напросто испытывает отвращение к грязи.
Ребенок может пачкаться на прогулке, во время приема пищи или творчества по нескольким причинам. Это может быть не только частью игры, которая помогает ребёнку исследовать мир и развиваться. Одергивая его, родитель останавливает малыша в познавательной активности, что может привести к дальнейшим проблемам в обучении чему-либо.
Что делать?
Если ребёнок приходит испачкавшимся, но довольным после игрового процесса, ругать его нельзя. Нужно помочь ему помыться. А перед самой игровой деятельностью можно надеть на ребенка одежду, которую будет не жалко испачкать, застелить рабочие поверхности защитной плёнкой. Можно также спокойно предупредить его, как избежать грязи: «Аккуратнее, у тебя проливается суп, давай поставим поближе тарелку».
Если ребёнок-дошкольник или ученик младших классов пачкается из-за невнимательности, это нормально и нужно просто помочь ему помыться. Если проблема остается в более старшем возрасте, у ребёнка могут быть сложности с координацией и вниманием. Поэтому лучшим решением будет обращение к нейропсихологу для полноценной диагностики проблемы.
5. «Ты чего такой трусишка?»
Родитель иногда считает мелочью ситуацию или объект, которые пугают ребёнка. Поэтому взрослый не всегда задумывается, что для малыша это может быть настоящим кошмаром.
Ребенок может бояться того, что ему незнакомо: птиц, собак, даже пылесоса или воображаемых существ (Бабы-яги, Хагги Вагги и т.д.). Ситуация может быть для малыша неожиданной, а в его фантазиях может происходить что-то страшное. Ребёнку важно быть услышанным. Поэтому, если его не слушают, а просто говорят: «Ты трусишка», — он оказывается один на один со своим страхом.
Что делать?
В первую очередь, родителю стоит показать, что в этой ситуации он заодно с со своим малышом и может помочь, защитить его. Затем нужно узнать, чего именно испугался ребёнок. Проговаривая это, малыш сможет успокоиться. Имеет смысл также поиск путей преодоления страха. Например, можно подружиться с собакой или попробовать вместе воспользоваться пылесосом. Ребенку также можно предложить самому защищать от страха кого-то, кто слабее него, например любимую игрушку. Так малыш обретет больший контроль над ситуацией.
6. «В кого ты такой бука?»
Родитель, произнося эти слова, ждёт от ребёнка каких-то действий. Например, что он поделится своей игрушкой с другим ребенком. В такой ситуации родитель считает правильным только то действие, которое выполнил бы сам, а ребёнок, по его мнению, обязан хотеть того же. Когда малыш поступает иначе, взрослый испытывает стыд за то, что неправильно воспитал сына или дочь.
Ребенок же ясно даёт понять: «Я не хочу этого. Я не хочу отдавать этому ребёнку свою игрушку». Ответная фраза «Какой ты бука!» заставляет малыша чувствовать себя неуслышанным, непонятым. Тогда ребенок может сделать вывод: то, что он чувствует, — неправильно и некрасиво.
Если давление родителя сильное, ребёнок, взрослея, будет скорее ориентироваться на социальные нормы, чем на собственные ощущения и желания. В таком случае ему не составит труда попасть в ситуацию насилия или какого-либо рода зависимости. Он просто не сможет отстоять собственную позицию и будет соглашаться на то, что ему предложат другие.
Что делать?
Родителю стоит позволить ребёнку испытывать разные эмоции, а также разделить свои собственные желания и желания ребенка. Можно, например, сказать: «Ты не хочешь общаться с этим дядей, давай тогда ты почитаешь книжку или съешь мороженое, пока я с ней поговорю».
7. «Он у нас неженка»
Родитель может считать, что ребёнок выдумывает какие-то проблемы и сопротивляется специально. Например, не хочет носить определённую одежду или ходить в какие-то места. Вне дома его «странное» поведение может казаться родителям чем-то стыдным.
Ребенок же не хочет носить какую-то одежду или куда-то идти из-за повышенной чувствительности. Например, шерстяные вещи кажутся ему слишком колючими. Или музыка на детском празднике слишком громкая. Если родители не пытаются понять, что происходит с ребенком, он как бы отказывается от своих ощущений. Это может закончиться скандалами, резким поведением ребёнка.
Что делать?
Для начала необходимо выяснить причину дискомфорта и попытаться найти решение. Если у ребёнка чувствительность только по одному пункту, стоит исключить из его жизни раздражитель — например, не заставлять его надевать колючий свитер. Если его беспокоит целый ряд вещей, стоит обратиться к специалистам, которые помогут диагностировать возможное расстройство аутистического спектра.
Что объединяет эти фразы?
Вышеперечисленные фразы являются лишь внешним описанием поступков и эмоций ребёнка, которое никак не связано с тем, что происходит с малышом на самом деле. Говоря такие слова, родители проявляют поверхностное отношение к сложностям своих детей. Ребёнок остро нуждается в том, чтобы родитель подбадривал, помогал, сочувствовал. А в итоге он ощущает беспомощность, оставшись один на один со своими чувствами и страхами.
За такими, казалось бы, незначительными обзывательствами могут последовать и более грубые слова, например: «Ты как свинья», «Ну что ты за неудачник» и т.д. Любое оскорбление, даже сказанное с насмешкой или иронией, воспринимается ребёнком как скрытая агрессия и негативно влияет на его состояние.
Очень унизительно для малыша будет слышать, как родитель рассказывает кому-то о ситуации, которая была неприятна и сложна для ребёнка, и при этом говорит об этом снисходительно, будто рассказывая анекдот.
Ярлыки опасны тем, что они незаметно подменяют знания ребёнка о себе чужими знаниями. Если человек не сможет доверять тому, что чувствует, он будет каждый раз искать внешние подтверждения того, что с ним всё в порядке или что он сможет справиться с ситуацией. Так и появляются проблемы с самооценкой.
Как изменить ситуацию?
Для начала родителю стоит совершить три этих действия:
- выяснить, что произошло;
- присоединиться к чувствам ребёнка;
- вместе подумать, что можно сделать.
Если вы осознали, что говорили своему ребёнку одну из этих фраз, советуем действовать в зависимости от его возраста. Если малышу меньше четырёх лет, важно изменить стратегию поведения. С дошкольником не имеет смысла обсуждать прошлое и извиняться — нужно просто начать по-другому реагировать.
Если же ребёнок школьного возраста, вы можете сказать, что, хотя раньше так говорили, теперь понимаете, что были неправы, и извиниться. И важнее всего с этого момента действительно начать вести себя иначе.