Слушать и слышать – два совершенно разных действия. Это особенно заметно, если рассмотреть оба этих слова в контексте отношений родителей и подростков. Конфликты между мамами, папами и их бунтующими детьми – классика, но почему бы не использовать их для улучшения атмосферы в семье? Ведь иногда ссоры с детьми-тинейджерами провоцируем мы сами, а значит, проблема тут может быть не только в «сложном возрасте».
Как сделать, чтобы ребёнок доверял вам, и вы могли ответить ему тем же? Разбираемся с детским психологом.
Подростки и родители не такие уж разные
Как показывает практика, подростки и их родители рассказывают психологам об одних и тех же проблемах. Это иронично, но дети и их мамы с папами, чувствуют взаимное непонимание и нежелание выстраивать комфортную для обеих сторон коммуникацию.
Способность общаться с помощью речи – навык, которым далеко не каждый владеет в совершенстве. А всё потому, что говорить – лишь полдела, надо ещё уметь слушать собеседника. Если в семье есть подобные проблемы, то на место нормальному общению быстро приходят манипулятивные приёмы взрослых, взаимный бойкот после каждого выяснения отношений и неумение прислушиваться к мнению противоположной стороны. А когда у мам и пап заканчиваются слова, в ход идут запреты и ультиматумы. Как вы понимаете, это создаёт не самую здоровую атмосферу.
Важно в острый момент пубертата не потерять подростка. Ведь когда в семье начинаются сложности, тинейджеры идут за помощью к сверстникам, потому что считают, что ровесник поймёт лучше, чем родители. Если в этот момент не укрепить семейные узы, ущерб им может быть серьёзным и на годы вперёд.
Что происходит в голове у подростка
Большинство тинейджеров хотят простых и логичных вещей, но родители часто обесценивают их желания и отмахиваются. Или начинают бросаться упрёками.
Первое, что ищет каждый тинейджер, это спокойное общение с мамой и папой. И, конечно, хочет, чтобы у них находилось время поговорить, когда это необходимо. Если ребёнок приходит к вам и рассказывает про какую-то ситуацию в своей жизни, значит, ему важно, что вы думаете о ней. В такие моменты нужно выслушать, проявить участие и спокойно пообщаться на интересующую сына или дочь тему. Если вы будете уходить от разговора или обесценивать возникшую сложность, какой бы она ни была, то рискуете потерять доверие подростка.
Второе желание большинства детей в переходном возрасте – чтобы родители были с ними честны и не уходили от прямых ответов. Подростки обладают обострённой проницательностью, поэтому тонко чувствуют, когда им врет мама или папа. Поэтому скрывать от них свои эмоции бесполезно, лучше и продуктивнее будет их высказать.
Третья вещь, которой хочет каждый подросток – чтобы его принимали со всеми достоинствами и недостатками. Это означает, что тинейджерам не нравятся сравнения с другими людьми (даже положительные), и что они не хотят слышать в свой адрес упрёков за собственные недостатки и ограничения. Что ж, здесь важно не только выслушать и обсудить конкретную проблему, но и установить телесный контакт: взглядом, жестами, касаниями. Дайте понять, что вы рядом и являете собой одно сплошное принятие, даже несмотря на то, что разговор, возможно, предстоит не из приятных. Любовь к своим отпрыскам – штука безусловная, она не должна зависеть от поступков или мнения.
Четвёртое частое пожелание тинейджеров – чтобы их слышали. А это значит не только сидеть рядом и кивать головой невпопад, но и задавать вопросы, участвовать в беседе, не превращая её в дознание. Если ваше общение обычно сводится только к вопросам о школе и оценках, полноценной беседы тут не получится.
Пятое (и, возможно, самое важное), чего хотят подростки, это тех самых полноценных бесед, о которых мы упоминали в конце прошлого пункта. Не о том, выполнено ли домашнее задание и не для того, чтобы повыяснять отношения. Если вы чувствуете, что нужно поговорить, а вас захлёстывают эмоции, лучше немного отложить общение, дать себе несколько минут успокоиться и только после этого возвращаться к беседе с тинейджером. Во время разговора следите не только за тем, что говорите, но и за тем, как вы двигаетесь и жестикулируете.
Если вы собираетесь рассказать ребёнку о новых правилах дома, тогда монолог вполне уместен, но не очень длинный и спокойный. Делайте перерывы, давая возможность задать вопросы и получить разъяснения, если они потребуются.
Готовьтесь, что в ваш адрес может прийти критика, потому что тинейджер имеет полное право высказаться и быть услышанным, если его что-то не устраивает. Только двухстороннее общение можно считать полноценным.
И хоть иногда старайтесь инициировать беседы на отвлечённые темы сами – так развиваются отношения.
Самые распространённые претензии подростков к родителям
Их, конечно же, гораздо больше, чем мы перечислим, но основных и самых распространённых тем для критики мы насчитали четыре.
- Родительское обесценивание. Оно может выражаться не только в словах (вроде «Ой, да перестань, это мелочь!»), но и в постоянном перебивании. Беседы «вполуха», неумение сосредоточиться на том, что говорит ваш ребёнок, ответы только заготовленными фразами и навязывание вашего мнения – это также формы обесценивания.
- Превращение любой беседы в допрос с пристрастием. Это когда мама и папа общаются только в удобное для них время, при этом засыпая чадо вопросами, ответы на которые нужны прямо сейчас и прямо здесь. Аргумент о том, что сын или дочь могут быть заняты или просто нет настроение сейчас разговаривать, таких родителей обычно не интересует, они требуют немедленно прийти и ответить на свои запросы. Чем дольше и настойчивее ведётся такое «интервью», тем меньше остаётся желания у тинейджера его продолжать.
- Подростки хотят решать проблемы совместно, чтобы их мнение, обоснования и доводы учитывались. Если же вы обесцениваете, не даёте высказаться и навязываете свои суждения, готовьтесь к тому, что ваша ссора быстро накалится и обострится.
- Замаскированные обвинения. Это когда вы задаёте вопрос, в котором заранее и в завуалированной форме уже содержится упрёк. Хороший бытовой пример – это вопрос «ну как ты так мог, а?». После него общение продолжать и возобновлять не хочется.
Старайтесь как можно чаще ставить себя на место вашего ребёнка, когда выясняете с ним отношения. Обращайтесь к своему опыту, обосновывайте ваши слова и общайтесь честно и открыто. Но самое главное – учитесь слышать.