Отношения с бабушками – момент очень тонкий и деликатный. Если вы хотите выстроить их грамотно, без ювелирной работы тут не обойтись. Но несколько советов по этой щекотливой теме мы всё же дадим. Надеемся, что они вам помогут!
В нашей стране бабушки, как правило, играют серьёзную роль в жизни своих внуков. Многие воспитательные вопросы они желают решать самостоятельно и только своими методами. Иногда те бывают чересчур экзотическими или попросту устаревшими. Причём воспитанием круг этих острых вопросов далеко не ограничивается. В каждой семье споры ведутся по собственным направлениям, тут всё очень индивидуально. Хотя, несколько общих аспектов найти можно. На них мы и заострим внимание, а в конце дадим пару рекомендаций.
Питание
Это первый и самый распространённый камень преткновения в любой семье, стоящий между бабушками и родителями. Любящие бабули убеждены в том, что их внуки – самые недоедающие и худые существа на всей Земле. Поэтому они стараются закормить детей как можно более тяжелой (по их словам, сытной, полезной и питательной) пищей. При этом вес малыша тут вовсе не при чём, понятие «исхудал» очень растяжимое, особенно когда его пытается «растянуть» бабушка.
Всё это будет забавным и безопасным очень долго, только если у ребёнка нет реальных проблем с пищеварением или телосложением. В таком случае конфликт может быстро приобрести угрожающий характер.
Чтобы расположить ребёнка к пище, у бабушек в загашнике есть парочка секретных приёмов, психологических и физических. К первым относятся уменьшительно-ласкательные обозначения (соличка, помидорчик, колбаска, пирожочки), а также лёгкие подколки чувства вины, вроде «ну вот, а бутербродик так хотел, чтобы его скушали» и другие уговоры. К физическим методам «гастрономического воздействия» можно отнести безотказное кормление с ложки и добавки к порциям, о которых внук особо и не просил.
Одежда
Одежда, как ни странно, также является частым предметом споров у старого поколения и нового. Главный принцип бабуль при одевании внуков: чем теплее, тем лучше. В любых обстоятельствах. «Одной пары носков будет мало», «не ходи босяком — простудишься», «на улице всего +10, надень зимнее пальто и возьми с собой плед на всякий случай», ну, вы поняли. И, вероятнее всего, сталкивались.
Лечение
Ещё один принципиальный момент – лечение больного ребёнка. Бабушки в этом отношении непреклонны и убеждены, что лечить всегда нужно как можно более эффективно. Температура – сразу таблетку, горчичник, носки тёплые, горло болит – сироп, полоскания, «ингаляции» картошкой. Аргументы от медиков о том, что вирусы лечить бесполезно, нужно побольше лежать и пить, бабушки принимать отказываются. Говорят, что от такого пренебрежения внук и подхватил заразу. Против такого железобетонного аргумента пойти всегда сложно. Но иногда нужно.
Почему бабушки думают иначе
Здесь всё просто и весьма прозаично – они росли и воспитывались в совершенно другое время. Поколение, которое появилось на свет после войны, регулярно испытывало на себе последствия недостатка еды, одежды и многого другого. Именно поэтому все действия и стремления его представителей в первую очередь направлены на то, чтобы удовлетворить базовые потребности, и сделать это с запасом, впрок.
Бабушка любит побаловать – хорошо это или плохо
Есть ещё одна вещь, которой любят заниматься бабушки, — это баловать своих внуков. Они стараются ничего не запрещать и давать детям всё, что те только пожелают. Казалось бы, классика, все мы помним, как это здорово, когда есть кому побаловать. Но мамам принять такой порядок вещей удаётся далеко не всегда. И немудрено, ведь они кажутся на фоне бабушек эдакими чудищами, которые стерегут веселье и не дают малышам к нему приобщиться: конфеты после еды и в ограниченно количестве, мультики час или два в день и так далее.
Однако просить бабушку баловать поменьше, значит, стать ещё более запрещающим родителем в глазах чада. Поэтому матерям в таких ситуациях остаётся лишь копить своё раздражение и регулярно «перестраивать» детей на обычную жизнь после возвращения от щедрой и вседозволяющей бабули.
Однако с перечисленными моментами стоит просто набраться терпения. Другого способа тут нет, да и так ли это серьёзно? Если, конечно, бабушка не бьётся за каждое своё решение в кровь.
Проблема посерьёзнее
Но действительно проблемная вещь кроется в нарушении бабулей личных границ своей дочери и давлении на её чувство вины. Обычно это выражается в том, что представительница старшего поколения пытается не просто высказать своё мнение, а яростно его навязать. Предварительно выразив откровенным недовольством членами семьи. Например, «естественно, что твой сын заболел, вы ведь постоянно окна открытыми держите!» или «понятно, откуда у него аллергия – грудью кормила недостаточно!». В общем, всячески ломает родительский авторитет в глазах чада и затем переходит к внушениям своих соображений и установок внуку напрямую.
К примеру, захотела бабушка непременно и прямо сейчас ввести в рацион четырёхмесячного ребёнка твёрдый прикорм, а мама не очень горит этой идеей. И тогда бабуля переходит в наступление: «Малыш ты мой малыш, понимаю, зубы прорезаются, а вот если бы мамуля твоя дала тебе желток от яйца погрызть или бульон лёгенький налила, они бы быстрее вылезли». Конечно, младенец не сможет увидеть в словах бабушки неодобрения по отношению к своей маме – он ещё слишком мал, но ведь это вряд ли останется единичным случаем, если характер такой.
Или другая ситуация: бабушка, едва войдя в квартиру, начинает яростно вымывать пол, протирать пыль везде, до куда может дотянуться, разогревать тонны еды, которые привезла с собой. Она воспринимает всё это как акт доброй воли, как помощь (практически гуманитарную), но для мамы это выглядит как упрёк: «плохо готовишь, убираешься небрежно, куда ж ты без меня». Самая адекватная позиция в таком случае – сказать «спасибо» и выбросить из головы. Но если ситуация повторяется, то и терпение с принятием могут в один момент подвести. Другая проблема, о которой часто пишут мамы на форумах, состоит в том, что бабушка покупает много ненужного. Иногда речь идёт о разном понимании эстетики, а иногда и о не самом высоком качестве приобретаемых вещей.
Здесь важно понимать, действительно ли проблема настолько серьёзная. Например, бабушка решила подарить своей внучке яркие розовые туфли с её любимым персонажем, но совершенно неподходящей колодкой и выполненные из искусственной кожи низкого качества. Тогда стоит провести разъяснительную беседу, но делать это надо мягко, чтобы не уничтожить хорошее настроение бабушке и внучке, которая, скорее всего, сама выбрала то, что захотела. О способах правильного общения со старшим поколением мы поговорим дальше.
Но бывает ведь и обратный случай, когда вещь просто не нравится вам с точки зрения эстетики. И тогда вы смотрите на неё, пытаетесь найти изъяны (которые часто находятся) и, в итоге, стремясь защитить эстетику и вкус, просто делаете неприятно вашей дочери и маме. В таком случае тоже лучше обратиться к внутреннему «дзену» и не допускать эскалации ненужного конфликта.
Почему так происходит
Вероятнее всего, потому что наша страна находится под влиянием двух разных культур – Азиатской и Западной. В первом случае бабушка – хранитель мудрости, она опекает и активно участвует в воспитании внуков. В Казахстане, например, традиция отдавать первого ребёнка бабуле и дедуле до сих пор сильна. Так делают не по какой-то конкретной причине, просто так принято — традиции.
В противовес этому культура стран Запада, наоборот, подразумевает как можно большую сепарацию от собственных родителей, когда бабушка не претендует на авторитетное мнение о воспитании. Правда, и какой-то особой заботы от неё в таких случаях не ждут. Например, свекровь будет заглядывать к вам всего пару раз в месяц пообщаться, но и предложение посмотреть за внуком пару дней, пока вы будете в командировке, воспримет как что-то неожиданное и непривычное. У нас таких бабушек тоже много, они дорожат своим свободным временем и устали от сидения с собственными детьми, ничего зазорного тут нет, просто другие традиции.
Как себя правильно вести
Без компромиссов здесь не обойтись, всё-таки бабушка – это не няня, которой можно сказать, как и что делать. Поскольку свекровь (или ваша мама) помогает вам безвозмездно, с её мнением тоже придется считаться. В отношениях двух поколений может возникнуть полно сложностей. Тут и пресловутая разность восприятия, и трудностис общением и взаимными претензиями, и многое-многое другое.
Как же вести себя, чтобы сделать ваши отношения взаимно приятными и полезными?
Главное – оберегайте собственные границы.
Некоторые близкие могут нарушать их, сознательно или нет. Если вы попали в такую ситуацию и разрешить её не удаётся, постарайтесь следовать модели, аналогичной Западу: общаетесь вежливо, спокойно, не очень часто, но не требуйте многого. Здесь очень важно понимать меру и не перебарщивать с тем, чтобы последнее слово всегда было за вами. Конечно, можно разорвать отношения в погоне за доминированием дома, нанять няню, выдать ей инструкцию и забыть о проблеме. Но ведь с родными людьми лучше поддерживать хорошие отношения, в конце концов, ближе друг друга у вас нет. Здесь же вопрос не только в выгоде.
Не допускайте шантажа.
Он может быть с обеих сторон, как с вашей, так и с бабушкиной. Например: «не будешь делать, как я говорю, не приеду посидеть с внуком в следующий раз» или «не будешь кормить так, как я считаю нужным, не будем приезжать к тебе в гости с ребёнком». Иногда так и хочется в порыве эмоций выпалить что-то подобное, но ни к чему хорошему такие манипулятивные меры не приводят. Лучше контролировать свои эмоции, поддерживать адекватность и нормальное общение.
Смотрите на ситуацию с разных сторон.
Если вы неправы, умейте попросить прощения и признать свои ошибки. Учитесь принимать человека таким, какой он есть, — изменить всё равно не получится. Постарайтесь быть снисходительной к близким, это всяко будет работать лучше, чем открытая конфронтация. По крайней мере, вы будете стороной конфликта, которая не перешла в наступление, а это уже что-то, хотя бы для собственного успокоения.
Наведите порядок в собственной голове.
Иногда мы предъявляем неадекватные и несправедливые требования бабушкам по воспитанию внуков. Часто это просто отражение ваших личных обид и разногласий, а не какая-то объективная надобность. Лучше проработать болезненные моменты, тогда и отношения станут теплее.
Запомните, как вы себя чувствовали.
Пройдет пара десятков лет, и вы сами окажетесь на месте вашей мамы или мамы вашего мужа. Дети растут так, что вы не успеете глазом моргнуть, как уже нянчите внуков. В такие моменты важно вспоминать, как вы себя чувствовали, находясь «по ту сторону», такой подход помогает допускать меньше ошибок. Главное к моменту собственного «обабуливания» не забыть ощущения и чувства, которые вы испытывали. Причём запоминать стоит и негатив, и позитив. Первый поможет вам не допускать тех же ошибок, а второй – быть лучше.
Чтобы ни происходило в вашей семье между вами и бабушкой вашего чада, помните, что с близкими людьми не стоит конфликтовать понапрасну. Если не получается поддерживать тёплые отношения, постарайтесь добиться хотя бы нейтралитета. Поверьте, в наше неспокойное время это никому из участников противостояния не нужно. И лучше от этого не станет никому из вас.