Первое и самое логичное, что вы можете сделать, — это глубокий вдох. Насчёт целесообразности и адекватности наказаний детские психологи и родители спорят не первый год. Стоит ли применять карательные меры к чадам? Если да, то как это лучше сделать?
Зачем нужно наказывать
Нести ответственность за свои поступки и пресекать дальнейшее непослушание – две разных цели, путать и мешать их в кучу не надо. Чтобы этого не происходило, выясните, какую задачу должно выполнить ваше наказание:
- Исправление ненадлежащего поведения сейчас или в будущем;
- Выполнение выставленных ранее ограничений;
- Укрепление авторитета родителей в глазах ребёнка.
Главная задача воспитания — это научить своё чадо в разных ситуациях поступать правильно и дать ему понять, как себя вести нельзя. Однако одновременно думать о наказании, его целесообразности и целях бывает сложно. На это может не хватать внутренних сил, времени или пресловутых знаний. Этот пробел мы сегодня попытаемся восполнить.
Как мамы и папы обычно наказывают своих детей
Некоторые родители выбирают изобретательные методы, но самые частые из них таковы:
— временно не давать сладкого, не показывать мультики, лишать гаджетов;
— не разговаривать с чадом (временное игнорирование);
— наказывать физически (шлёпать, ставить в угол);
— кричать и ругаться.
Стоит отметить, что ни одно из этих вмешательств не выполняет воспитательных целей и не решает проблемы. Главный принцип тут: всё, что просто унижает достоинство, не походит.
Советы по наказаниям для родителей
Проще всего разобраться с тем, как правильно наказать чадо, на примерах. Мы собрали пару типовых и показательных ситуаций и спросили у психолога, что в них следует делать. Делимся с вами ответами профессионала.
Пример 1: малыш специально бросается едой за столом
Обычная реакция родителей на такое поведение – это лишить чадо прогулок или просмотра мультиков на какое-то время. Однако прямой связи между бросанием едой и выбранным наказанием тут нет. Это ставит молодых людей в замешательство, а прогулка, вообще, нужна им не только для удовольствия, но и для здоровья. Самое полезное и адекватное поведение в такой ситуации – попросить ребёнка прибрать за собой всё, что он испачкал или рассыпал. Примерно с трёх лет у малышей в голове начинает выстраиваться причинно-следственная связь между их поступками и последствиями. Такое наказание станет ценным уроком, а не только назиданием: испачкал – уберись, подобная логика будет очевидна и маме с папой, и чаду.
Пример 2: малыш не желает убираться в своей комнате
Понимаем, что вид неубранной комнаты может сильно расстраивать и даже злить, но ругаться на ребёнка все равно не стоит. Даже если он не выполнил просьбу ни с первого, ни со второго раза. Здесь нужно думать о том, что заставить, значит, получить в следующий раз ровно то же самое с большой вероятностью.
Скорее всего, ваш ребёнок просто не понимает общего принципа уборки и того, зачем она вообще нужна. Объясните, что если чадо само расставит свой «инвентарь» в удобном порядке, то на следующий день будет точно знать, где и что находится. Если же это сделает мама, то она уберёт все игрушки на высокую полку, откуда их будет не достать, на день-другой. Так вы даёте выбор и учите, но в случае, если малыш не идёт «на сделку», своё обещание стоит сдержать, так последствия выбора будут ещё более очевидны.
Как мыслит ребёнок
Истина глаголет устами младенца, поэтому спрашивать о наказаниях лучше у самих детей, им всё-таки виднее. Так же подумали исследователи и провели опрос среди малышей четырёх-шести лет, всего их было восемь.
Детей спрашивали, как их наказывали и за что. Результат получился поразительным: все опрошенные помнили каждый из видов наказаний, но ни один из них не помнил причину. На вопрос, за что вообще стоит наказывать детей, малыши единогласно ответили: только за серьёзные проступки, например, когда бьёшь кого-то или ругаешь. Свои чувства во время наказания они описали очень прозрачно: это злость, грусть, обида, одиночество. Один из опрошенных мальчиков сказал, что хотел бы всегда разговаривать с мамой перед тем, как она его накажет, чтобы рассказать, как всё было на самом деле.
Главные принципы правильного наказания
Как мы уже сказали выше, каждое наказание должно иметь строгую и понятную воспитательную цель. Наказывать ребёнка из-за собственных эмоций – плохая идея, которая не приведёт ни к чему хорошему. Когда вы оказываетесь в такой ситуации, руководствуйтесь этими простыми принципами.
Объясняйте, почему нельзя так делать
Например, возьмём ситуацию, где ребёнок играет с ножом за столом. Если просто запретить ему это и сказать «с ножом не играют», малыш просто обидится, потому что услышит только запрет без адекватной причины так не делать. Стоит всё-таки объяснить причину вашего решения. Расскажите малышу, почему нож в неумелых руках может быть опасен.
Другой пример: ваш ребёнок за столом балуется с кусочком льда. Перед замечанием и наказанием подумайте, стоит ли на это остро реагировать, несёт ли его баловство опасный характер. Скорее всего нет, поэтому не тратьте свои нервы попусту. Если же вы на эмоциях уже запретили, можно пересмотреть решение. Но пересмотр не должен быть похож на то, что вы просто устали запрещать и пускаете всё на самотёк – это принципиально разные вещи.
Помните о самостоятельности
До определённого возраста родители принимают за своих детей большинство решений. По мере взросления, вы должны давать больше свободу ребёнку, чаще прислушиваясь к его мнению и его собственным соображениям. То есть, стремитесь решать возникающие проблемы вместе, этот подход сработает лучше «кнута и пряника» и способствует взрослению.
Давайте свободу выбирать
Из предыдущего пункта логично вытекает следующее – нужно давать свободу выбора и стремиться к автономии детей. Если вы точно не знаете, что конкретно произошло у ребёнка и как поступить дальше, поговорите с ним лично. Чем больше вы будете слушать его и вовлекать в такие дела, тем серьёзнее и обстоятельнее он будет чувствовать собственное участие.
Это развивает доверие внутри семьи и постепенно учит брать ответственность за собственные поступки, ощущая на личном опыте последствия. Речь, конечно, не идёт об исключительных ситуациях, когда чаду грозит опасность.
Но не забывайте и о том, что везде «подстелить соломки» не выйдет. И, конечно, опыт лучше усваивается на собственных успехах и ошибках.
Заключение
Воспитание детей – вопрос поистине тонких материй. Каждый выбирает на этом нелёгком пути собственную дорогу. Следует, однако, помнить о том, что вы с детьми в одной лодке. Вы не надзиратель и не строгий наставник, вы родитель, а это куда более комплексное и сложное понятие, это важнейшая роль. Она включает не только назидание, но и обучение самостоятельности, способности самостоятельно принимать правильные решения и нести за них ответственность, любовь, сочувствие и понимание.
Вы с чадом всегда находитесь в одной лодке, старайтесь сочувствовать, проявлять понимание и заботу – в этом ключ к идеальным и доверительным отношениям. Чем больше доверия, тем меньше тайн и тем меньше проблем.