Подростковый возраст – сложное время как для детей, так и для их родителей. У ребёнка меняется физиология, из-за этого ему сложно справляться со своими эмоциями, высыпаться и, вообще, коммуникации с миром в этот период становятся непростым занятием. Подросток пытается поделиться с родителями тем, что ему приходится нелегко, но тут же часто начинаются сравнения, нравоучения и нотации. Когда так происходит, тинейджер закрывается в себе, и вывести его на разговор становится сложно. Что делать в такой ситуации? Как вернуть доверие и чего делать не стоит? Рассказываем в новой статье. Советы нам подсказали психологи и сами подростки!
Как себя вести не стоит
Конечно, нежелание подростка общаться это не всегда проблема, спровоцированная родителями. Бывает, что ребёнок просто замкнутый или боится, что его не поймут. Но некоторых распространенных ошибок всё же стоит избегать.
Во-первых, доверительные отношения нужно начинать строить с детства. Если такой практики в семье нет, её нужно постепенно вводить, например, регулярно интересоваться жизнью чада, не проявляя излишней назойливости. Во-вторых, общаясь с подростком, всегда следует держать себя в руках, памятуя о том, что вы и сами были в этом нежном возрасте. Что бы ни рассказал вам ребёнок, постарайтесь избегать клишированных фраз («да какие же это проблемы!», «вырастешь – поймешь», «да что ты вообще понимаешь?») и нравоучений – они отбивают желание вести дальнейший диалог и начинать его в будущем.
Начните устанавливать контакт с простых вопросов: «Что сегодня делал? Было что-нибудь интересное?». Это показывает ваш интерес, но не звучит назойливо. С этого и начинается нормальное общение. Естественно, что сразу оно не станет идеальным, для этого потребуется какое-то время, проявите терпение и не напирайте слишком сильно.
Самое плохое, что вы можете сделать, это во время разговора начать сравнивать своё чадо с детьми соседей, друзей или с кем-либо ещё: «Вот у тёти Маши сын в Олимпиаде по математике первое место занял! А ты что? Опять в свои игры играл и с друзьями по двору околачивался!». Это портит самооценку и подкрепляет неуверенность в себе, поэтому на такие проявления стоит наложить мысленное табу. Никакой мотивации в них нет.
Обесценивание проблем подростка – вторая причина, по которой он может закрыться от общения с вами. Если вы изречёте что-то в стиле «Да у тебя целая жизнь впереди, будет у тебя любовь ещё, а это всё так, чепуха», не ждите, что потом сын или дочь будет спрашивать у вас совета или придёт со своими сложностями снова. Существует и обратная сторона такого отношения: на все рассказы подростка отвечать «да ты просто слишком хороший/хорошая для них, ничего они не понимают, вот пройдёт время, и всё наладится». Это просто «фраза-затычка», в ней нет поддержки, она не особенно воодушевляет и не даёт понимания того, что действительно можно предпринять. Просто забудьте об этой формулировке, она не работает.
Третья распространенная ошибка – это ругать и кричать за что-то неуместное или плохое, когда ребёнок и сам расстроен. Умение выстраивать конструктивный и спокойный разговор очень помогает в общении с тинейджером, потому что после него у чада не появляется стереотипа о том, что родители не могут поддержать, а только поучают. Для начала нужно поддержать и выслушать, успокоить, а потом уже можно давать какие-то корректировки, но тоже не формате нотаций. Здесь тоже есть другая сторона – без ругани настойчиво отговаривать от чего-либо. Да, бывают ситуации, когда ребёнок планирует совершить что-то такое, о чём будет жалеть. Можно поддержать, объяснить, высказать своё мнение, но «подстелить соломки» всё равно получится не всегда. Помните об этом и старайтесь соотносить риск от совершения каких-то действий с риском потерять доверие. Хотя, в этой ситуации смотреть всё-таки нужно индивидуально и исходить из данных вводных.
Часто дети вспоминают, что мама и папа слишком резко отреагировали на прошлый разговор, и боятся показывать настоящих себя. Вместо этого они стараются выглядеть в глазах родителей белыми и пушистыми, не делясь подробностями о своём времяпровождении и окружении.
Бывает и такое, что чадо приходит и начинает эмоционально делиться тем, что его или её беспокоит. Некоторые родители уделяют больше внимания тону рассказа, чем его содержанию, пытаясь сказать что-то в духе «Рассказывай спокойно, не ори». Это также серьёзная и распространенная ошибка мам и пап. Этим они, во-первых, показывают своё пренебрежение, а во-вторых, как бы запрещают ребёнку испытывать эмоции. Для подростка это может быть обидно, потому что он хочет поделиться своими чувствами, а получается, что его банально затыкают.
Следующая ошибка родителей – давать советы, о которых не просят. Понятное дело, что у вас больше опыта, вы проходили через много и т. д., но, когда вы пытаетесь дать наставление, о котором вас не просят, это раздражает. Да и вряд ли им воспользуются в таком случае. У тинейджера закономерно появится впечатление, что любой его рассказ вы просто переделаете в нотацию. Ещё хуже, когда взрослый отвечает «Ну я же говорил» — это просто красная тряпка для любого ребёнка, находящегося в пубертате. Вспомните о том, как вы получали собственный багаж опыта, совершали ошибки, и подумайте, как бы вам не понравилось, если бы рядом оказался злорадный всезнайка.
Ещё одна типичная ошибка – слушать вполуха. Даже если вы говорите, что слушаете ребёнка, а сами утыкаетесь в телефон, отворачиваетесь, начинаете мыть посуду во время его рассказа или другими способами пытаетесь «поиграть в Цезаря», это не будет похоже на нормальную беседу. У вашего чада закономерно пропадёт желание вам что-то рассказывать, если вести себя так. Просто поставьте себя на его место, и всё станет ясно.
Даже один случай с любой из перечисленных «взрослых» ошибок может напрочь отбить желание нормально общаться с вами. Дети в этом возрасте крайне ранимы, им кажется, что они знают об этом мире достаточно, но на самом деле это не так. Вы должны быть человеком, который может поддержать и приоткрыть дверь в мир взрослых и умных людей, а не цербером, охраняющим вход в неё.
Также не нужно быть чересчур настойчивыми, когда дети уходят от разговора. Может быть такое, что чадо просто устало и не хочет разговаривать с вами только по этой банальной причине. У каждого из нас есть ресурс, и когда он заканчивается, общаться не хочется. Если в ответ на вопрос о том, как прошёл день, вы слышите «не хочу сейчас это обсуждать», стоит просто принять это, а не начинать игру «100 вопросов почему».
Последняя наша рекомендация на сегодня – постарайтесь следить за тем, что происходит в мире молодых людей. Иногда дети просто не хотят общаться с людьми, находящимися абсолютно вне контекста. И их можно понять, это ведь как спрашивать совета о покупке машины у человека, который никогда не сидел за рулём. Ничего дельного он вам посоветовать не сможет. Мы не говорим о том, чтобы фанатично изучать мир современных тинейджеров, но внимание к рассказам чада уже даст вам некоторое понимание того, что происходит в его жизни. Избегайте панибратства и не говорите о том, что разбираетесь буквально во всём. Во-первых, это не так, а во-вторых, никто не любит, когда с ним разговаривают заносчиво и с высока, с «экспертного пьедестала».
Поймать нужный баланс в отношениях с подростком бывает непросто, да и не получится это сделать нахрапом, сразу. Важны пробы и ошибки. Но на пути к сердцу сына или дочери нужнее всего чуткость, понимание и эмпатия. В подростковый период на первый план выходят чувства и эмоции, иногда они могут затмевать здравый смысл. Будьте сочувствующим голосом разума, который не даёт ненужных советов, не мучает нравоучениями и запретами, но всегда готов выслушать и поддержать, дав адекватную оценку происходящему. Помните, что вы и ваш ребёнок на одной стороне баррикад, а за ними – неприветливый и сложный мир, к которому нужно адаптироваться. И вы в этой адаптации играете огромную роль. Поэтому важнее всего сохранять адекватность и холодный ум, даже когда это сложно – таков путь к доверию ребёнка.