Подросткам приходится нелегко – это факт. Девочкам этап полового созревания по разным причинам может даваться сложнее, чем мальчикам. О том, почему юные девушки часто вступают в конфронтацию с матерями во время пубертата, и как на этот процесс оказало влияние общество, мы сегодня и решили рассказать. А помогла нам в этом книга «Воскрешение Офелии» Мэри Пайфер и Сары Гильям.
Мамы и дочери
Мама главной героини и одной из авторов книги работала врачом в маленьких городах США. В то время доктора обычно сидели с больными дома и, параллельно, старались оказать поддержку их родственникам. Помочь удавалось не всегда, и, умирая, мужчины часто вспоминали эпизоды из своей былой жизни. Обычно это были какие-то случайные моменты, не имевшие ничего общего с происходящим вокруг. Женщины же обычно в такой момент взывали к маме.
Будучи маленькой девочкой, писательница часто расспрашивала мать о её рабочих буднях и прошлом, пришедшемся на тяжелые годы в истории страны. Та действительно прошла через многое: выжила и помогла выживать своим родственникам во время Великой депрессии, ухаживала за фермой с раннего детства. В общем, событий бы хватило на биографию, и её дочь охотно слушала рассказы о тех годах, когда была маленькой.
Пока не пришёл подростковый переходный период. В то время героиня начала раздражаться на маму. Ей казалось, что матери окружающих сверстников выглядят свежее и ухоженнее. Её цепляло, что они никуда не срываются посреди ночи, хотя раньше дочь сама сопровождала маму на ночные вызовы, когда это нужно было, то есть, специфику работы прекрасно понимала. Девочке просто хотелось, чтобы её мать проводила большую часть времени дома, готовила и учила её обращаться с нитками и иголками. И ещё, чтобы телефон перестал звонить на постоянной основе.
Когда девушка заканчивала школу, они вместе с мамой отправились за прощальным подарком к выпускному и заглянули в модное кафе, где читали свои стихи тогдашние поэты-новаторы. В один момент будущей писательнице показалось, что все пялятся на её маму. Из-за этого она почувствовала стыд и, хоть и очень желала остаться, вылетела на улицу.
Прошло время, и у героини появились собственные дети, она вместе с семьёй приезжала на ужины к маме по праздникам. Та всегда встречала её любимыми блюдами, засыпала детей подарками и всегда искала лишнюю минутку, чтобы побыть вместе. И всегда спрашивала, когда дочь вернётся в следующий раз.
Последний месяц жизни своей мамы автор книги провела у её постели в больнице, читая ей вслух и рассказывая разные истории. Она кормила мать и ухаживала за ней, когда сознание той затуманивалось.
Отношения у героини с мамой всю жизнь были сложными, как и любые другие, когда дело касается дочерей и матерей. Всё в них смешалось: и любовь, и желание быть вместе, но при этом сохранять дистанцию, и стремление поскорее отдалиться, но оставаться рядом. Одним словом и не опишешь, порой тут могут быть вовлечены совершенно полярные категории, которые надо «подружить» между собой. Например, провести сутки под одной крышей с мамой во время подросткового периода было тяжким трудом для автора книги, тогда как доставлять счастье матери – лучшей радостью. Книга, которую она написала, задумывалась как акт поддержки всем матерям, которым тяжело. Начало её написанию было положено сразу после похорон мамы героини.
Материнство в современной культуре
Образ мамы в культуре больше напоминает супергероя, чем реального человека. По мнению общественности, мамы должны были поддерживать домашний очаг и уют в нём, воспитывать детей, но одновременно заботиться обо всей семье и близких. В произведениях матерей либо идеализировали, либо, наоборот, мешали с грязью, как во многих западных романах девяностых. Однако сами мы до самого конца воспринимаем маму, словно маленькие дети, и не способны вырасти настолько, чтобы объективно смотреть на неё как на простого живого человека, со своими особенностями и уникальными чертами.
В современной культуре становятся всё очевиднее двойные стандарты, которые предъявляются к мамам, но не к папам. Так, тёплые отношения с отцом во взрослом возрасте – это всегда что-то ведущее к саморазвитию, а с мамой – к несамостоятельности и постоянной созависимости. Также пап всегда хвалят, когда те участвуют в воспитании детей, мамам же достаются только недовольство, если те делают что-то не так. Их критикуют за то, что они позволяют себе находиться слишком близко или слишком далеко… другими словами, мамам в современном мире приходится трудно.
Отделение от мамы у девушек-подростков
Отношения матери и дочери-подростка полны противоречий. Общество ожидает, что мама должна опекать и беречь своё чадо от тёмных сторон окружающего мира. При этом мать обязана поощрять желание ребёнка стать самостоятельным, но каким-то образом ограждать от пагубного влияния. И развиваться отношения должны так, чтобы мама всегда была на стороне своей дочери и в один момент сама поняла, когда пора отдалиться, дать больше свободы во всех планах. В итоге, подобные сложные и завышенные ожидания приводят лишь к непониманию и смятению между родителями и детьми-тинейджерами.
В современном обществе считается, что быть близко к маме, значит, непременно деградировать, а отделяться, значит, тут же обрести самостоятельность, ум и, вообще, повзрослеть. Детям предписывается уважать родителей, но при этом желательно не быть похожими на них. Другими словами, современное общество постулирует, что любовь к матери и проявления заботы в активную фазу сепарации – это чуть ли не путь ко всем несчастьям мира: пассивности, неумению принимать решения и нежеланию взрослеть.
Когда у автора появилась дочь, та придумала им совместный приятный ритуал: сходить поплавать, а потом заглянуть в кафе и пообщаться. Собственно, так у них и повелось это мероприятие называть «мама и дочь наконец на свободе». Когда девочке исполнилось пятнадцать, она пошутила, что теперь их выходы в свет называются «мама лишает дочь свободы». «В этот момент было и смешно, и горько», — отмечает автор.
Отдалиться от самого близкого человека – это один из главных этапов взросления девушки. По крайней мере, так считает общество. Также большинство людей воспринимает в качестве оскорбления фразы «ты совсем как мама!». По распространенному убеждению, дети обязательно должны стремиться к тому, чтобы стать лучше родителей, но как можно менее похожими на них. Иначе никак. Но не значит ли это, что такое пренебрежение к матери – это, по факту, ровно такое же пренебрежение и к самому себе?
В восточной культуре ещё сохранились традиции преемственности, когда тесная связь между матерью и дочерью не порицается, а наоборот, поощряется людьми вокруг. У нас и дальше на Западе это, к сожалению, уже не совсем так. А где-то и совсем не так. Поскольку массовая культура диктует современным семьям противоречивые установки, которые обязательно сделают абсолютно всех людей счастливыми (нет), конфликт между матерями и дочерями отнюдь не опция, это вопрос времени. Самую острую фазу он обычно приобретает, когда наступает момент отделения.
Западная культура фактически обрекает дочерей на сокрушение своих мам в каких-либо аспектах. Только так, якобы, можно стать независимой и сильной женщиной. Отсюда и эта вечная борьба за дистанцию в семье, слишком близко – ты зависимый, слишком далеко, и отношения портятся.
В девяностых проблема приобрела ещё более серьёзный характер, когда в кабинеты психологов хлынуло множество мам и дочерей. Все они стремились наладить отношения между собой, но мамы не понимали, как устроен окружающий мир, и не могли согласовать ожидания от него со своими чадами. Например, в детстве матерей дразнили из-за внешности, рано пробудившейся сексуальности или других похожих аспектах. Когда то же самое происходит с их детьми, мамы думают, что ничего не поменялось, и всё в школе осталось примерно так же, как и в их бытность. Но это не так, потому что и способы таких насмешек стали жёстче, и сами они стали очень прямолинейными и откровенно жестокими. Женщинам было тяжело поверить в это и принять, что такое на самом деле может происходить. Также им было невдомёк, как это их дети спокойно могут послать маму куда подальше или заткнуть её, когда в их детстве ничего и близкого не происходило, почти никто даже голоса на родителей не решался повышать.
Что же изменилось
За то время, пока наши мамы шли к тому, чтобы стать мамами, поменялось очень многое. Во многих сферах практически всё. Так, девушки, чей подростковый возраст пришёлся на девяностые, вели более активную половую жизнь и были настоящими бунтарками по сравнению с тем, как вели себя их мамы.
Матери были сосредоточены на том, чтобы поддерживать нормальные отношения в семье, и легкомысленное отношение их дочерей к сексу и любви просто шокировало их. Настолько, что установки, данные им в детстве и тинейджерстве, сильно отличались от того, что постепенно входило в норму тогда. То же самое можно сказать и о секретах, они были у подростков всегда, но содержание этих тайн стало куда более взрослым, а часто даже более пугающим.
Женщины, подростковый период детей которых пришёлся на девяностые, делали всё, чтобы их чада могли постоять за себя. Однако и здесь нет руководства о том, как гарантированно сделать всё правильно. Например, в книге упоминается случай, когда мама научила свою дочь сопротивляться, если на неё оказывают давление. Проблема в том, что та тут же начала затевать драки и устраивать разборки с учителями, которых не считала справедливыми. С точки зрения отстаивания своих интересов всё было правильно, однако у девочки регулярно возникали ссоры со сверстниками, постоянно провоцировавшими её.
Там же упомянут и другой случай, когда двоюродная сестра писательницы собирала свою дочь на выпускной балл, а та попросила дорогущее платье с глубоким декольте. По её словам, у всех подруг будут подобные платья, а если она наденет что-то иное, то непременно станет изгоем. В другой раз её дочка хотела пойти на вечеринку, где будет алкоголь. У её мамы против таких мероприятий были строгие убеждения, поэтому уже второй раз за год ей пришлось переживать за своё чадо и метаться между тем, чтобы помочь ей стать популярной и поступиться принципами, или запретить.
Любой маме из девяностых (как и любой, впрочем) хотелось, чтобы ребёнок веселился, познавал жизнь и её радости, ходил на встречи с противоположным полом. Однако тут же в голове начинали появляться опасности, вроде изнасилований и СПИДа, который в те годы только набирал свою печальную «популярность». С одной стороны, мамы хотели, чтобы дочери обретали независимость и жили своей жизнью, а с другой, трезво понимали, что мир вокруг может быть очень опасным и неприветливым местом.
Их дочери при этом искали себя, но нуждались в поддержке и материнской заботе. Хотели отделиться, но не хотели терять связь. Поэтому ругались, мирились, снова ругались, решали проблемы и создавали новые. После прохождения пубертата большинство девушек восстанавливает нормальные отношения с мамами, но в тот тяжелый момент они отвергали помощь самого близкого и понимающего человека. И первый кирпичик для этого заложили события, начавшиеся на закате прошлого века.
Виной всему стали устои общества, в котором мы живём. Сейчас тенденции относительно этого аспекта поменялись мало, поэтому мамы и дочки продолжают свои «конфронтации переходного возраста».