Проблема с принятием себя свойственна и взрослым, и детям, в особенности — подросткового возраста. В данный период жизни ребенок переживает едва ли не самый важный кризис, чрезвычайно значимый для дальнейшего развития. Основная сложность — если ребенок не может принять себя в подростковом возрасте, данная проблема не исчезнет, в будущем человек неотвратимо столкнется с ней, но во взрослом возрасте решение гораздо сложнее и трудозатратнее, чем профилактика на стадии пубертатного развития.
Кризис подросткового возраста
Как и предыдущие кризисы (к примеру, кризис третьего года жизни — »Я сам») ребенок переживает диссонанс между изменяющимися потребностями и имеющимися возможностями.
Зачастую в данный период страдает и подросток, и примерно все окружающие — это обусловлено тем, что ребенок крайне болезненно реагирует приблизительно на то, что раньше бы не вызвало никакой реакции, либо гораздо менее бурное реагирование. Если описывать метафорически, подросток похож на рака, меняющего панцирь — тело рака чрезвычайно нежное, и в отсутствии панциря любое раздражение вызывает болезненные ощущения. Так и с подростком — даже легкие »прикосновения» зачастую встречаются в штыки, ибо подобным образом подросток защищает собственное пространство, на которое, как ребенок считает, постоянно норовят посягнуть примерно все окружающие.
В связи с подобным поведением родителям приходится весьма нелегко, найти общий язык с ребенком — необходимо запастись поистине бесконечным запасом терпения, чтобы выдержать подчас совершенно непонятные реакции ребенка на весьма банальные вещи. К примеру, вполне дружелюбный и тривиальный вопрос родителя »Как дела?» воспринимается подростком как посягательство на личное пространство — с соответствующей дальнейшей неадекватной (с точки зрения взрослого) реакцией, к примеру — “Отстань!”, “Не твое дело!”, хлопанье дверьми и прочее.
Радости, конечно, данные ситуации не приносят, родители чувствуют себя обиженными и не понимают, реакцию заслужили, а ребенок ощущает перманентное напряжение, ибо вынужден постоянно отстаивать собственные границы от посягательств извне. Зачастую родители, испытывая чувство несправедливо нанесенной обиды, решают продемонстрировать кто здесь власть, и, в свою очередь, весьма агрессивно реагируют на закидоны (по их мнению) отпрыска. В итоге подросток получает подтверждение — никто его не понимает, все настроены агрессивно, нужно оставаться начеку, чтобы обороняться от враждебного внешнего мира.
Параллельно идет процесс формирования (переформатирования) личности ребенка. Появляются новые интересы, увлечения, а старые переосмысливаются — исчезают, становятся не столь значимыми. К примеру, в данный период подросток может забросить спортивную секцию, куда с удовольствием ходил, музыкальную школу и прочее.
Учитывая весьма стремительные изменения личности подростка, родители зачастую думают, что, по большому счету, не знают и не понимают собственного ребенка.
Но главная проблема — зачастую ребенок сам не очень понимает и не осознает собственные потребности на данном возрастном этапе, что в итоге приводит к трудностям с тем, чтобы принять себя.
Необязательно данная проблема возникает исключительно в подростковом возрасте, но в указанный период ощущается особенно остро, что связано в том числе и с резкими изменениями личности и с повышенной чувствительностью подростков к оценке окружающих людей. Все рекомендации, приведенные ниже, вполне работают с детьми любого возраста, но подростки — самый сложный случай.
Что делать, чтобы помочь ребенку принять себя?
Первое — несомненно, запастись мегатонной терпения. Общение взрослых с детьми не всегда проходит гладко в силу очевидных возрастных различий, но общение с подростком зачастую напоминает хождение по минному полю — непонятно, что вызовет обиду, гнев, злость и т.п. Вероятно, существуют люди с суперсилой »бесконфликтное общение с сыном/дочерью-подростком», но в большинстве случаев это весьма непростое занятие, зависящее от многих, зачастую весьма неочевидных факторов вплоть до фазы луны. Поэтому — запасаемся попкорном, терпением и дружелюбием и спокойно продолжаем общаться, невзирая на всяческие не самые адекватные реакции чада (в пределах разумного, конечно)
Второе (в моменты, когда, благодаря собственной выдержке, терпению, принятию вы можете поговорить по душам с сыном/дочкой в теплой и дружественной обстановке) — выяснить, что в конечном итоге ребенок рассчитывает добиться, к чему прийти? Проблема с тем, чтобы принять себя (и многие сложности подросткового возраста) зачастую обусловлена тем, что подросток не полностью понимает собственные потребности. Зачастую желания разнонаправлены — к примеру, являться частью группы (соответствовать некоторому групповому идеалу), и выделятся, быть непохожим на остальных. Подобные внутренние конфликты дополнительно мешают подростку понимать и принять себя. Поэтому, необходимо стараться помочь ребенку разобраться в себе, в собственных желаниях, ибо в отсутствии понимания потребностей и стремлений невозможно их принять, соответственно, невозможно принять себя.
Третье и едва ли не самое важное — помните: принятие себя у подростка начинается с безусловного принятия ребенка родителями. Важно сообщить ребенку — мама и папа рядом и готовы помочь в любой ситуации, поддержать в любых начинаниях независимо от любых условий и обстоятельств. Подростку гораздо легче преодолеть сей весьма сложный этап жизни, если он постоянно ощущает поддержку родителей.
Подводя итоги:
- Проблема принятия свойственна и взрослым, и детям, но особенно остро проявляется в подростковом возрасте;
- Преодоление трудностей с тем, чтобы принять себя во многом зависит от окружающих взрослых, в первую очередь — родителей;
- Родителям необходимо запастись терпением, ибо не только помощь в решении проблем, а зачастую и обычное общение с подростком весьма затруднительно;
- Со стороны родителей необходима всесторонняя поддержка ребенка и помощь в понимании себя, без понимания невозможно принять себя.