Весьма часто задаваемый вопрос — как не нарушать личное пространство детей? Где проходит граница личного пространства?
Попробуем дать ответы на данные вопросы.
У новорожденных детей личного пространства, понятно, нет — младенцы абсолютно беспомощны без взрослых и не являются сформированными личностями.
Потребность в личном пространстве появляется у детей по мере формирования личности, ибо осознание себя как личности формирует сопутствующие потребности.
Зачастую родители не очень обращают на это внимание, видя в детях все тех же несмышленышей, нуждающихся в постоянном контроле со стороны взрослых.
У дошкольников все весьма просто: как правило, личное пространство — реально физическое пространство, к примеру, уголок, где малыш играет с куклами или машинками, с помощью подручных средств отделяя данное место от остальной комнаты (завешивает одеялами, обкладывает подушками). Многие взрослые видят лишь беспорядок и либо заставляют детей раскладывать все по местам, либо самостоятельно разбирают подобные баррикады, не сильно заботясь, что чувствует ребенок.
Со временем личное пространство все больше уходит из физической области в область взаимоотношений, вкусов и подобных тонких материй. Но поведение родителей остаётся примерно аналогичным, распространяясь на все сферы активности детей — взрослые считают собственным долгом указать ребенку какую музыку слушать, какие книги читать, с кем стоит дружить, общаться и прочее.
Почему мы стремимся контролировать детей?
Два главных фактора, побуждающих родителей к подобному поведению:
- Снижение уровня собственной тревожности. Неизвестность неизменно пугает. Ежели мы что-нибудь знаем — возникает иллюзия контроля над ситуацией. Соответственно, родители, зная все (или думая, что знают все) о детях, получают иллюзию контроля над детьми, снижая собственную тревогу.
- Родитель опытнее ребенка. Естественно, родитель обладает большим опытом, чем ребенок. И стараясь уберечь ребенка от очевидных, с точки зрения взрослого, ошибок, родители считают, что вправе вмешиваться во взаимоотношения детей или корректировать их вкусы.
Но, действуя подобным образом, родители зачастую не добиваются ни того, ни другого — дети все больше закрываются, и все меньше прислушиваются к советам взрослых.
Не нарушать личное пространство детей — в первую очередь, в интересах родителей, если они хотят выстроить доверительные взаимоотношения с детьми.
Как не нарушать границы личного пространства?
Во-первых, важно постоянно держать в уме: дети — не продолжение родителей, ребенок — отдельный человек, с собственными интересами и пристрастиями, необязательно вкусы ребенка должны совпадать со вкусами и интересами родителей. С возрастом дети все больше становятся самостоятельными и самодостаточными, выходят из-под опеки родителей. Многим родителям сложно это принять и вовремя заметить, что ребенок вырос и не нуждается в постоянном контроле. Как уже указывалось выше, ничем хорошим, как правило, подобное не заканчивается.
Во-вторых, возьмем самый первый (и самый простой) пример: малыш физически отделяет собственное пространство с помощью подручных средств. Вместо того, чтобы видеть беспорядок — постарайтесь посмотреть на это глазами ребенка, т.е. как нечто, принадлежащее исключительно ребенку, где малыш ощущает себя в безопасности, может свободно творить и мечтать. Лучшая стратегия в данной ситуации — общаться с ребенком, дабы он смог поделиться мыслями, описать, что видит за данными построениями — вероятно, вы удивитесь, какие необыкновенные истории скрываются за банальными подушками и одеялами. Главное — не нужно давить на ребенка, если малыш не в настроении общаться и делиться переживаниями. При дружелюбном отношении, рано или поздно ребенок обязательно расскажет о собственных мечтах и фантазиях.
Аналогичная тактика работает и в старшем возрасте: если грубо стараться выпытать у подростка интересующую информацию — вероятно, вы сможете достичь локального успеха, но в будущем едва ли ребенок станет обсуждать личные мысли, делиться трудностями, тем, что волнует его в данный момент. Посему, дружелюбное внимание без осуждения и жесткой позиции »Я знаю как надо» необходимо для создания доверительной атмосферы во взаимоотношениях, общения и понимания ребенка.
Главная дилемма — как не нарушать личное пространство детей и одновременно, сохранять контроль за ситуацией, ибо даже подростки — все-таки дети, отпускать их в свободное плавание и полностью отстраняться от ситуации — едва ли лучшая стратегия. Во-первых, крайне важны сформированные доверительные взаимоотношения с ребенком — без оных нет возможности быть в курсе событий жизни подростка, и, соответственно, вовремя среагировать на проблемную ситуацию. Во-вторых, в данном случае работает принцип золотой середины — важно по мере взросления предоставлять право ребенку самому принимать решения во все большем количестве ситуаций (даже ежели данные решения кажутся ошибочными), вмешиваясь в крайних случаях. И, конечно, не стоит драматизировать ситуацию — большинство решений, принятых в подростковом возрасте, едва ли повлияют на дальнейшую жизнь, и максимум могут испортить настроение родителям. Посему важно отсеивать все малозначительное и сиюминутное, выделяя действительно значимые вещи.
Необходимо помнить — без опыта принятия пусть ошибочных, но самостоятельных решений ребенок не сможет развиться в самодостаточную личность — как младенец не научится самостоятельно ходить, ежели все время его водить на ходунках.
Подводя итоги:
- Отслеживайте собственное поведение и границы личного пространства детей с самого раннего возраста
- Помните: ребенок не является продолжением родителей, это отдельный человек с собственными вкусами и предпочтениями
- Формируйте доверительные взаимоотношения с ребенком с самого раннего возраста, в дальнейшем это станет главным (если не единственным) способом влиять на его решения
- Вмешивайтесь в ситуации лишь в крайнем случае, большинство решений ребенок способен принять самостоятельно