Когда мы были детьми, общаться было проще: поиграли вместе, представились, подружились. Но иногда малыши привязываются не только друг к другу, но и к родственникам новых знакомых. Как же объяснить чужому ребёнку, что вы не готовы общаться близко? Мы задали этот вопрос психологам.
Вы не обязаны быть аттракционом для чужих детей
Иногда дети любят донимать взрослых. В таких случаях их открытость, искренность и наивность превращается из милой возрастной особенности в настоящую занозу. Порой они могут без зазрения совести увязываться за вами и вашим чадом, задают много вопросов и не соблюдают личные границы. Что делать в таком случае?
Помните, что дети в любой ситуации остаются детьми. Дошкольникам бывает невдомёк, что от их компании люди могут уставать, вежливость для них пока плохо знакомое понятие. Проявите твердость и терпение. Это значит, что вы можете быть настроены лояльно по отношению к детскому шуму и многочисленным вопросам, но отвечать на них не обязаны. Если, конечно, у вас не возникло соответствующего желания. Вежливость, спокойствие и жесткое повторение «нет» раз за разом поможет вам без обострений избавиться от нежелательной компании. Главное тут не вспылить, только продолжать заниматься своими делами и терпеливо повторять, что сейчас вы не в настроении менять свои планы. И имеете на это полное право, вы не обязаны развлекать чужих малышей.
Обычно перед школой дети настроены общаться со сверстниками, поэтому если к вам назойливо обращается за общением другой ребенок, включите в беседу своё чадо. Возможно, тогда разговор продолжится между детьми, а вы получите возможность ретироваться. Важно не отвечать на вопросы, если вам не хочется, и не заставлять заниматься тем же самым вашего малыша. Все должно происходить по обоюдному согласию, без лишних усилий над собой.
Взрослый должен оставаться взрослым
Существует отдельный вид взрослых людей, которых дети автоматически начинают считать «своими»: зовут в игры, делятся секретами. Но что делать, если этот человек вы, но общаться совершенно не хочется?
Обычно «взрослые дети» и сами не прочь поиграть или пообщаться с маленькими людьми на равных. Из них получаются отличные няньки и аниматоры. Но иногда у любого человека может не быть настроения. В такие моменты нужно уметь превращаться в лидера, способного научить малышей выстраивать и отстаивать личные границы. Это полезное качество, которое помогает развивать детский эмоциональный интеллект.
Вам не нужно воспитывать чужих детей
Представьте, вы гуляете на площадке со своим малышом, а чужой пятилетний ребёнок начинает просить у него игрушки, закатывает истерики и предлагает играть только с ним. Мама прилипалы капризы никак себя не проявляет, она занята своими делами и разговаривать не настроена.
Часто такое случается, когда чужой ребёнок отчаянно нуждается во внимании и включении взрослого в свои занятия. Покажите вашу жесткую позицию, только спокойно и без лишних эмоций. Как правило, когда дети такое видят, их поведение становится адекватнее. Если не выходит урезонить хулигана, хотя бы не поддерживайте его деструктивные способы самовыражения.
Вы не обязаны восполнять пробелы в воспитании чужого чада. Это также отличная возможность показать вашему ребёнку пример того, что такое личные границы, и того, как их следует отстаивать. Не обижайте чужого малыша, ведите себя вежливо и спокойно, агрессия тут не нужна. Главное, что вы должны делать, это чётко говорить «нет» и придерживаться вашей позиции.
Если для вашего чада делать то же самое пока сложно, говорите за него, например «мы не хотим» или «этот динозавр нужен Ване». Если же ребенок способен самостоятельно и адекватно давать отпор, поддерживайте его в этом, чтобы ему не было страшно. Конфликты и конкуренция – это нормально, но во время такого противостояния важно правильно себя вести.
Время игры прошло, нам пора
У вас в семье растёт экстраверт, которого постоянно окружают другие дети, а дома от гостей нет отбоя. Это хорошо. Но что делать, если вы не готовы сегодня принимать друзей вашего чада?
Для начала объясните малышу, что он всегда должен спрашивать у родителей разрешения перед тем, как кого-то привести домой. Если игра закончилась, а малыш настаивает на продолжении веселья дома, скажите ему: «нам пора уходить, вы уже доиграли».
Здесь, опять же, важно воспитывать собственного ребёнка и объяснить ему, что дома не всегда есть место гостям. Вы вправе выставлять собственные условия по времени посещения, местам для игр, питанию и знакомству с родителями. Принимать у себя друзей и ходить в гости – это прекрасные, но также и важные события. Это ответственность, которой обязательно стоит научиться.
Ваше пространство – ваши правила
Когда вы выезжаете на отдых, особенно в места общего проживания, вроде отелей, дети быстро находят себе друзей-компаньонов на весь отдых. Они вместе купаются, играют на пляже и веселятся. Порой последнее происходит у вас в номере, но без вашего согласия. Как же тут поступить?
Если другу вашего ребёнка мало лет, то не уводите его от родителей без их разрешения. Поступив подобным образом, вы вызовете у его родственников страх и панику, а ещё, возьмете на себя ответственность за жизнь малыша. Либо найдите маму и папу вашего нового знакомого, либо просто оставьте его там, где встретили, если условия безопасные (например, в беби-клубе или детской игровой зоне ТЦ).
Если же игра уже происходит на вашей территории, а малыш не знает правил приличия, просто доходчиво объясните их. Как правило, дети могут плохо вести себя в компании родителей и хорошо знакомых людей, а к посторонним они прислушиваются более чутко. Значит, проблем с тем, чтобы объясниться с маленьким гостем у вас возникнуть не должно. Но даже если он обидится после спокойного разговора, это пойдет на пользу. И здесь нет вашей вины.
Ваш ребенок не всегда может объяснить, что компания друга нарушает его личные границы
Такая ситуация случается часто. Ваш ребёнок идёт в первый класс, ему нужно завести друзей. Вы принимаете у себя дома то одного его гостя, то другого. Обычно их игры длятся час-два, но один из новоиспеченных приятелей не горит особенным желанием уходить и практически прописался у вас. И так повторяется почти каждый день. Что делать?
Бывает такое, что в жизни ребёнка случаются вещи, от которых он пытается скрыться в гостях у друзей, но с этим вы вряд ли способны помочь. Обратите внимание на то, как к затянувшимся посиделкам относится ваше чадо. Малыш не всегда может сказать и понять, что его напрягает частая чужая компания. Определите для себя, до какого момента присутствие гостя дома вам не досаждает. Установите правила: только негромкие игры до 8 вечера, а потом семейный ужин, перед которым друг должен удалиться восвояси, потому что после него следует подготовка ко сну.
Чем лучше вы научитесь говорить о собственных личных границах, тем лучше покажете их ценность чаду. Если гость переходит их, позвоните его родителям и попросите забрать – в этом нет ничего страшного.
Допрос с пристрастием не поможет
Бывает и обратная ситуация: ваш ребёнок проводит всё свободное время с другом и постоянно просится к нему или к ней в гости. Кажется, что он буквально готов переехать от вас к другой семье. Что делать в такой ситуации? И как реагировать?
Есть вероятность, что в атмосфере общения с товарищем для вашего ребёнка есть нечто, чего ему не хватает дома. Спросите его прямо, что ему нравится в гостях, чего нет у вас. Когда чадо даст ответ, тогда вы сможете предпринять действия, чтобы восполнить недостающую потребность. Но иногда сформулировать что-то доходчивое у малыша не выходит. Возможно, таким образом дитя уходит от вашего давления в определенных вопросах или избегает контроля.
Такая дружба может стать важной и лучшей частью детства, не стоит ей препятствовать без надобности. Если ваш ребёнок возвращается после времяпровождения с товарищем в хорошем настроении, поводов для беспокойства нет, то и вмешиваться не стоит. Однако вы по-прежнему можете говорить во сколько малышу возвращаться домой и требовать от него выполненной домашней работы перед отдыхом с друзьями. Нелишним будет познакомиться с родителями приятеля и обменяться контактами.
Если вам всё ещё не дает покоя вопрос о том, почему чадо постоянно тянет уйти из дома в гости, просто спросите его об этом. Но вопрос с пристрастием тут не поможет, только живая заинтересованность. Расспросите сына или дочь о новом друге, как правило, дети охотно делятся с родителями, если настроены доброжелательно. Спросите у него, не мешает ли частое присутствие гостей дома родителям друга.